Maschine

Я так ждала осени, а вместе с ней- вдохновения, новых людей, эмоций… Но в душе лишь боль и пустота. Я получила свободу и потеряла цель. Стала сомневаться в себе, появилась неуверенность. Иногда я смотрю на себя в зеркало и ужасаюсь тому, что я из себя сотворила. Но так не хочется быть серой мышью…
Неприятно слышать, как люди шепчутся у тебя за спиной… >__<
К моему внешнему виду привыкли даже мои родители, а я до сих пор задумываюсь- а нужно ли мне всё это?
Больше всего я боюсь быть как все, потерять себя, смешаться с серой массой, раствориться в однообразных буднях.
Сейчас мне страшно…

Мир слишком тесный. Везде одни и те же рожи. И-нет, универ… Паранойя?
Новые знакомые оказываются знакомыми тех, которые… *ля……
Постоянно пялятся…
Надеялась, что смогу нормально жить… Когда_тебя_никто_не_знает.
А х*й!
Хочется одеть бумажный пакет на голову, чтобы никто не узнал...
Но дышать уже немного легче, свободнее. Если бы не общественный транспорт... Какие-то вонючие черви трутся об тебя, рычат друг на друга, а ты стоишь одной рукой прикрывая рот, а другой (в перчатке) держась рукой за поручни. Иногда они даже имеют наглость украдкой понюхать как ты пахнешь... Потому что пахнешь вкусно... Противно, хотется кричать, выбежать, упасть на траву...
Внезапно понимаешь, что не можешь дышать... В глазах темнеет... А потом зловонная масса выталкивает тебя наружу, к солнцу. Которое ты не навидишь ещё больше...

Где-то я это уже слышала, не так ли? -___- Снова всё так, как ты говорил...

Поступила на специальность технология, конструирование изделий и материалы лёгкой промышленности.Бакалавриат. 4 года учиться.
26го уезжаю во Владивосток заселяться в общежитие. Скорее всего в тот же вечер вернусь за очередной партией вещей.
Не хочется уезжать. Там ни друзей, ни И-нета. Только знакомые, которых я не хочу видеть...
Домой буду приезжать на выходных.
Ха... Машин - студентко... XD

Божественный...



London After Midnight "Shatter"

You're telling me
that I'm the most important thing to you,
but can't you see?
you're killing me with all the things you do,
and I really want to believe it's impossible
I really want to believe it's all a dream,
but I just can't seem to wake up,
I just can't seem to turn on the light,
one step off the edge
and the world will seem all right

You did it again,
yes you in the mirror,
you put your faith in a cruel world,
All my dead friends come to haunt, harm and hinder, never letting go,
here to drag me down to Hell,
just say goodbye...

Just answer me,
what was the point of all that treachery,
and soon we'll see
the truth behind all of your blasphemy,

No never again
I'll never trust no one again,
I'd sooner slit my wrists and risk discovery of Hell,
than stay another moment here where certain Devils dwell...

Кажется, я нашла того, кого придумала много лет назад.
Он материализовался... О.о
Не верится. Слишком идеальный. Это похоже на очень приятный сон.
Не будите меня...

Очередная порция фото-бреда. Вот такое тусклое лето.

Dans l'espoir de la mort

Люблю.



Одна лишь боль. Хочу сказать, что люблю, но нельзя.
Нельзя.

А ты такой весёлый, такой добрый. Спасибо тебе за смех, за улыбки, за нежность...

Бля, за что?!

Чем ближе я подпускаю к себе людей, чем больше их становится вокруг меня, тем сильнее я хочу одиночества. Нет любви- нет проблем. Нет постоянной нервотрёпки, упрёков, слёз, успокоительных… Нет дружбы- нет сплетен… Очень редко мои взаимоотношения с человеком вырастают до того уровня, когда он становится мне родным, частью меня, когда я знаю его лучше чем саму себя. Чаще всего новый знакомый надоедает мне через пару дней, и я сама перестаю понимать, зачем я стала с ним общаться.
Наверное, мне лучше держать людей на расстоянии, чтобы не разочаровываться в них.

Вчера мне снова сделали предложение руки и сердца. Я ответила просто: "Нефиг".
Некоторые люди любят очень странно. Один день они бьются в истерике, поливают тебя грязью, а на другой говорят, что ты самый красивый, самый хороший, самый-самый человек на свете.

Мой антидепрессант.

Сегодня наконец-то ощутила, что пришла весна. Всё вокруг позеленело, согрелось, засияло… Голова у меня болеть начала страшно - самый верный признак солнечной погоды.)) Тем не менее, позволила себе 5 минут погреться на солнышке в парке.
Очень хочется забыть прошлое. Жаль, что нельзя вскрыть себе черепушку и выбросить оттуда всё ненужное…
Завтра иду на парад. Отец будет маршировать (он офицер), попросил меня прийти. Буду фотографировать. Развод родителей сблизил меня с отцом. Это странно, хотя я всегда знала, в кого я такое выросло. ^^

Третий день живу в ненависти ко всему живому. Поставила половину знакомых в игнор, на вопрос "что новенького???" получается отвечать только матом. Сама не знаю, откуда столько желчи. Хотя тупость отдельных личностей, конечно, поражает. Куда же деться от надоедливых ублюдков...

Депрессия подкралась незаметно вслед за нервным срывом.

Развод родителей, раздел имущества. У них теперь новые семьи, а мне не с кем жить. Надоело слушать крики и ругань каждый вечер, когда прихожу в 7 или 8 уставшая как собака из школы. А ещё это грёбаное «прости» отца. Какое лицемерие! Пытаются строить из себя хороших родителей. На восемнадцатом году жизни родители начали со мной разговаривать, интересоваться моими проблемами и удивляться, почему это я с ними ничем не делюсь. Да потому что у нас в семье это просто не принято. Сейчас живу фактически одна. Забежит кто-нибудь, порет, поест, извинится и опять убежит. В принципе меня это устраивает.
Скоро экзамены, к которым я совершенно не готова, защита дипломных работ в художественной школе, выпускной, поступление… А мне физически тяжело. Я стала, постоянно хочу спать…
Не отпускает безумное желание фотографировать, в голове столько образов, но воплотить их в жизнь не хватает сил.
Мне просто нужен отдых.

«Каждый волен быть сам и давать возможность другим стать теми, чем им заблагорассудится, во всех своих проявлениях и отправлениях, кишечных расстройствах и фосфенных галлюцинациях - хоть моралистом, хоть аскетом, хоть педерастом или копрофагом»

Сальвадор Дали «Дневник одного гения»

Люди. Они твердят, что в человеке самое важное- ум,его внутренний мир, его мысли и чувства... БРЕХНЯ! Люди настолько ленивы, что им просто неохота интересоваться чьими-то проблемами, размышлениями, взглядами. Им больше нравится рассматривать красивые картинки. Привлекает лишь красивая яркая обложка, а на содержание плевать. Главное, чтобы было на что поглазеть. Чем больше пафоса, высокомерия, чем больше тебе насрать на людей, тем больше они тебя "любят". К сильным всегда прилепают убогие.
Как же меня тошнит от этих насекомых...

Какой-то ад с самого утра.
Жить не хочется.
Видать Зиги слишком долго жил у моря, переохладился, а это для волнистых попугайчиков очень опасно…
Вечером он с таким аппетитом кушал… Утром к 9 я собиралась повести его к ветеринару, но он не дожил… Мой попугай умер. Я не рыдала, нет, я выла. Как собака… Невыносимо смотреть, как умирает, дёргаясь и мучаясь, существо, которое ты успел полюбить… Мне нечего больше написать.
Дома и так ужасная обстановка с разделом имущества, а это меня добило. Просто добило.
Я знаю, он и так бы умер. В любом случае. Но… всё равно настолько страшно… Успокаивает лишь то, что он умер сытый и в тепле…

Сегодня люди со мной подозрительно вежливы. У меня что, на лице написано, насколько мне херово?
Вчера был очень счастливый день. Правда. У меня был кто-то, за кем я ухаживала, кто-то с кем я могла поговорить, кто-то, кто посидит у меня на плече и покурлычит что-то в ответ на мой бред…
Я думала весь день и решила, что всё-таки куплю себе попугайчика. Если судьба послала мне этого, значит, так надо… Если буду снимать квартиру во Владивостоке- заберу его с собой туда. Будет не так одиноко…
А пока остаётся только пить.

Cегодня впервые в этом году вырвалась на море. Поехала на шашлыки с маман и её женихом. Красота неописуемая, сделала больше четырёхсот фотографий, отдохнула телом и душой. Море меня всегда успокаивает, как бы плохо мне ни было.
И тут такая история приключилась... Сидим мы, а к нам подлетает волнистый попугайчик! О.о Это на море-то, в получасе езды от города. Мы, естесственно, в шоке, покормили бедное оголодавшее птицо. Я решила взять его себе. Не оставлять же его там умирать? А он красивенький такой, яркий, крупный мальчик. :) Назвала его Зигги (Зигмунд). Очень милый, ласковый, мы с ним сразу подружились. Завтра пойду покупать ему клетку, корм и всякие прибабахи.




Ну и пара фотографий

23 Марта был День рождения у самого родного и близкого мне человечка... Наташа подарила мне столько новых эмоций, столько светлых и ярких чувств... Она знает обо мне больше родной матери. Самое большое сокровище- это стопка её писем, стопка листочков, исписанных до боли знакомым почерком... Она безумно талантлива и умна. При этом она ещё совсем ребёнок. Красивый, наивный с чудеснейшими глазищами...
Я невероятно счастлива- у меня есть такой преданный друг и любимый человек. И пусть она так невыносимо далеко.....

8 Марта. Всё было очень скучно. Как всегда. Подарила маме красивую вазу, приготовила ей же салатики и до 4 утра зависла в И-нете. И так каждый праздник: я, И-нет, чай. Именно поэтому я ненавижу праздники... Хоть как-то поднимал настроение лишь Jeffree Star. Люблю заразку! ^^

Ещё немного- и моя голова взорвётся.
Словами не описать, как же я устала от учёбы, лекарств и идиотов...
Мечтаю выспаться, послать всех куда-подальше и... и спать -______-

Что-то странное вытворяет мой мозг. Год с лишним масляные краски валялись в шкафу, и вдруг вчера у меня возникло дикое желание написать картину маслом. А то всё уголь да акварель... Не знаю, что из этого выйдет, но пока получается. ^^ Что дальше - батик? ^____^

Новый дневник.